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第一次约会

2018-04-24 来源:  浏览:    关键词:
这里我们说的第一次约会,一般是指大家可能在app上,已经有一些沟通了,然后第一次面对面地聊。
这种面对面的聊,可以很短,像个面试那样,在咖啡馆里,大家事先约定好一个小时,如果合适就约下一次。如果不合适,彼此感谢一下对方时间的付出。
也可以是一个长约会,有点像把上面那种类似面试的约会和第二次约会连起来,有个相对时间比较长的约会,这个可以是吃饭,去远足Hiking,去博物馆。等等。
1-有这样一个心理学研究,调查下来,大家觉得约会的首要目的是have fun,就是开心。这其实挺有道理的。Have fun本身就是目的。就像美本身是有价值的,虽然它什么也干不了。开心本身就是有价值的。从另一个人身上学到东西,以及从这个沟通的本身感受到乐趣,都是人生一个丰富的体验。
2-我们说,约会可以减少线上沟通的不确定性。我们都知道见光死,所以网上聊天有时候投入很多,最后却令人遗憾。所以我们想尽快见到人。从这个角度说,不要选择看电影或演出作为第一次约会地点,因为你们大段时间都没机会说话,你无从了解对方。
3-这是最重要的一条。就是看看能不能走下去。要是我们每个人都有个过去亲密关系的档案,像个人征信记录那样,一目了然,就好了。可惜没有。即使是世上最全的配对心理测试也不可能给你一个好伴侣。这个大家可能都有体验,认认真真做了一堆测试,结果常常被app match一些很奇怪的人选。
所以我们必须见面约会,就好像试开一台车test drive那样,然后决定要不要买。同时,我们可能会有进一步身体接触。我们愿意见这个人,总因为她吸引了我们。所以,在第一次见面时,我们也可能会有些make out举动,牵手,亲吻,等等,为今后的亲密关系打下基础。所以说,约会的目的是:
1.    看看是否有严重不合的地方。
2.    找到彼此的联结
当然,有人可能是为了约炮。假设是这样的话,我建议一开始就把自己的目的说清楚,不要误导对方。这是尊重,也是风度。
4-是认识一个新朋友。所谓买卖不成仁义在,我们也希望能建立友谊,也许眼前这个不合适的人,可以帮助我们找到那个合适的人。
具体跟谁约会,这些也没有什么特别的模式和定规。大家看对眼了就可以约会,注意安全即可。上次上课的时候,我们提到了为什么我们常常犯一样的错。我提到了如果你是不安全感的依恋模式,那么找比较有安全感的人会更加有助于建立一个亲密关系。在这里我再给几个小建议,看看能不能给大家些思考。
1—网上约会,常常给我们错觉,有太多的选择,所以我们不停地挑,并且水涨船高,最后进而麻木。所以,一直挑下去,可能挑到死还没有找到。
有个数学的理论,说,假如你不知道谁是那个靠谱的人,在你人生可以约会的人里比如40个,当你约会到1/3人选的时候,比如13个,继续约会下去,当一个比前面几个都好的人出现的时候,就是他了。这个理论大家可以查一下,其实也不用严格遵守它,其实它想说的是,我的理解是,当你有足够经验的时候,你知道自己是谁,自己要什么,那时候出现的第一个合适的人,就值得你好好开展关系。
2—防止一个陷阱,我们可能去找有熟悉感的人。像爹或像妈的。像兄弟姐妹的。因为我们熟悉怎样跟他们互动。但是不要忘记,如果你的原生家庭有不好的动力模式,你可能重复一个坏的模式,开始一个不健康的关系。例如,有个挑剔的父亲,总是不approve你。于是你拼命去取悦男人,重复一个受害模式。
比较好的办法是,列一下以前所有男友的性格特质。再列一下你希望有的男友的性格特质。这个特质不是指他长得好不好,是不是有房有车,什么户口,而是那些真正打动你的特质,比如,有安全感,包容,有上进心,有智慧,等等。
3—不要给自己设时间线。那样你会对对方产生无谓的期望值。比如,你觉得自己已经30了,所以总觉得看到谁都恨不得跟他坠入爱河。这样他如果取消一个约会或者怎样你都会很紧张,而其实对方根本没有什么特别的意思。
4—注意细节。如果你发现他有任何性格上的问题,而且是你觉得本质上无法忍受的,不要忽视,也不要幻想他会变化。如果他从一开始就不尊重你,或者不是一个负责任的人,他以后也不会。你也不要去指望自己未来可以改变他。但如果你觉得是一些小地方的问题,你可以跟他交流。
5—走出舒适区,让自己变得更灵活。上次我有提到,比如你一上来就pass掉秃头的,因为自己不喜欢,但也许你同时也pass掉了自己的可能的灵魂伴侣。反正大部分男人到老都要秃,不妨不要去设这个限,也许是个很有趣的约会经历。
--很多时候我们会觉得很紧张。其实我们有所期待时,都会有焦虑感。你只是期待,所以有种紧张感,很正常,不必加深自己的焦虑。其实有点紧张不要紧,研究表明有些不自然显得更可爱,更可信。
--不要设太高期望值。把它当作一个发现之旅。就好像去春游没人指望你背个猎物回来,第一次约会离嫁他娶她还很远,所以不是什么大事。
--不要担心自己没有表现出最好一面。其实我们每个人都有依靠有限信息判断他人的能力。所以即使犯了一个你认为的错,相信对方有能力从剩下的所有信息里判断出你是谁。毕竟,这不是考试,是两个人的一生。如果对方拒绝你,肯定不是因为你以为的你犯的那个错。
--如果第一印象实在太差,就把它当作一个练习自己不评判他人,在任何情境下都能平等尊重对待他人的机会。
跟买房子一样,地点很重要。前面说了,不要去不能说话的地方比如电影院。另外,初次约会本来就有压力,不要让地点称为你的压力源。就好像一件好衣服使你对自己更有自信,感觉更有力量,一个好地点也应该是如此。找一个让你没有后顾之忧,能让你真诚地自由发挥的地方。比如说,一个有其它同事朋友去的地方可能让你担心,那就不要去。一个太便宜的地方让你觉得对方会觉得你小气,不要去。太贵的地方你担心可能买单的时候太吓人,不要去。太吵的地方也不要去。
一般说来,付钱的那个在关系里是领导者。传统上,男性是领导者,支配者,和提供者。所以我们会形成男性付钱的传统。但是现代社会,两性平等。但大部分关系里,还是男性为主导。所以有几种方式:
--完全由男性付钱。但女性相应放弃自己的领导与支配地位。
--大部分由男性付钱。少部分由女性付。形成一种平衡。
--男女轮着付。一种比较绝对的平等。
--女性付钱。比较少见。
女性如果不喜欢这个人,可以offer AA制,这既是一个信号,也是一种尊重。但如果担心男性觉得这是拒绝,可以解释一下。男性也可以大方地表示,即使你不喜欢,我还是愿意付钱。
比如,是去接人家还是在哪里见面?这个都可以,可以事先问一下确认,显得比较有教养。
有人问,第一次穿什么衣服:这个倒是有些科学依据的。研究显示,男性对于穿红色衣服的女性更愿意亲近。有分析说是因为从进化的角度说,灵长类发情期身体会变红。而女性似乎对男性没有什么挑剔,穿得干净整齐就好。

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